生きてた

それはもう予想より元気に生きてた。

気づいたら前の記事は今日から約一年前。

昨年11月末に復職してから取り戻すように仕事をして、いまでは癌とわかる前以上にくそみたいな社会人生活を送ってる。

そうこうしている間に、コロナは落ち着くこともなく、祖母が亡くなり、推しが結婚と同時に第一子報告をし、わたしも入籍した。

1年経とうとしているときに、去年体験できなかった生きてる心地を一気に吸収していることに気付いた。

今では会社ではちょっと髪がバサついてる（ウィッグのせい）健康な人として働いているし、友達と普通に外でマスクをして消毒しまくりながら遊ぶ。コロナがなければ何も変わらない。

元気に過ごせていることが本当に嬉しいのだけど、半年休んでたせいか、元々の性格のせいか今の仕事がとてもしんどい。営業成果がどうこうという話ではなく、たぶん上司との相性。

常に監視されてる感覚で落ち着かないし、会社にいると苦しくて息が浅くなってしまって吸っても吸っても体全体に酸素が回らない感じがして気持ちも体もしんどい。

人間としての生活が向いてなくてしんどい。

家に帰れば元気になって忘れてしまうから、きっと大丈夫なんだろうけど毎日会社では鬱々としていて、家では元気に過ごす、気分の温度差で風邪引くわ。

しかも最近家人病んでる。どうした？大丈夫そ？

結構わたしの理解し難い領域で病んでキレ散らかすタイプなので、うんうんわかるよ辛いよねって言えない。

相手がどんなに嫌いな人に対して怒っていても、わたしにとってその怒るポイントが理解できなければ嘘でも「うんうん、そうだね」って言えない。

自分がほんとに怒るときに、起点としている部分が違うなぁと思う。

家人は「あいつがおかしい！あいつが邪魔した！」と「された事」に怒るけど、

わたしは「あの人がこうした理由を考えたけれどわたしが嫌な思いをする理由はない」と行き着いたときに怒る時間差タイプなので、まじで理解できない。

もちろんわたしも急にキレて携帯投げたりするし、手は出るし物は破壊してしまう。

なんならわたしの方厄介で笑う。ごめんな家人。

昨日も全部嫌になってSNS削除しようとしてたので、「あなたは全て切ってスッキリするけど、今連絡とってる途中の人はどうなるのか。そもそも関わってる全員が嫌いなのか、一人でも楽しく関われる人がいるはずなのにその人を犠牲にして、あなたが逆の立場だったときに1ミリも何も感じないでいれるかを考えてから消せ」と圧をかけてしまったらふて寝して、朝は元気に会社に行った。

なんやねん。

一年越しのブログで何書きたいかわからないままここまで来てしまった。グチか？？？

要点をまとめるとニートになりたいという事。