生きてた
それはもう予想より元気に生きてた。
気づいたら前の記事は今日から約一年前。
昨年11月末に復職してから取り戻すように仕事をして、いまでは癌とわかる前以上にくそみたいな社会人生活を送ってる。
そうこうしている間に、コロナは落ち着くこともなく、祖母が亡くなり、推しが結婚と同時に第一子報告をし、わたしも入籍した。
1年経とうとしているときに、去年体験できなかった生きてる心地を一気に吸収していることに気付いた。
今では会社ではちょっと髪がバサついてる（ウィッグのせい）健康な人として働いているし、友達と普通に外でマスクをして消毒しまくりながら遊ぶ。コロナがなければ何も変わらない。
元気に過ごせていることが本当に嬉しいのだけど、半年休んでたせいか、元々の性格のせいか今の仕事がとてもしんどい。営業成果がどうこうという話ではなく、たぶん上司との相性。
常に監視されてる感覚で落ち着かないし、会社にいると苦しくて息が浅くなってしまって吸っても吸っても体全体に酸素が回らない感じがして気持ちも体もしんどい。
人間としての生活が向いてなくてしんどい。
家に帰れば元気になって忘れてしまうから、きっと大丈夫なんだろうけど毎日会社では鬱々としていて、家では元気に過ごす、気分の温度差で風邪引くわ。
しかも最近家人病んでる。どうした？大丈夫そ？
結構わたしの理解し難い領域で病んでキレ散らかすタイプなので、うんうんわかるよ辛いよねって言えない。
相手がどんなに嫌いな人に対して怒っていても、わたしにとってその怒るポイントが理解できなければ嘘でも「うんうん、そうだね」って言えない。
自分がほんとに怒るときに、起点としている部分が違うなぁと思う。
家人は「あいつがおかしい！あいつが邪魔した！」と「された事」に怒るけど、
わたしは「あの人がこうした理由を考えたけれどわたしが嫌な思いをする理由はない」と行き着いたときに怒る時間差タイプなので、まじで理解できない。
もちろんわたしも急にキレて携帯投げたりするし、手は出るし物は破壊してしまう。
なんならわたしの方厄介で笑う。ごめんな家人。
昨日も全部嫌になってSNS削除しようとしてたので、「あなたは全て切ってスッキリするけど、今連絡とってる途中の人はどうなるのか。そもそも関わってる全員が嫌いなのか、一人でも楽しく関われる人がいるはずなのにその人を犠牲にして、あなたが逆の立場だったときに1ミリも何も感じないでいれるかを考えてから消せ」と圧をかけてしまったらふて寝して、朝は元気に会社に行った。
なんやねん。
一年越しのブログで何書きたいかわからないままここまで来てしまった。グチか？？？
要点をまとめるとニートになりたいという事。
お久しぶりのお気持ち
お気持ち表明（ではない）
9月に予定通り6クール中6クール目の抗がん剤投与を終えて、1ヶ月たちました。早いねー。
最後のCT検査で特に異常なし！
とはならず肺に怪しいものが見つかって、明日（もう今日）から入院して手術して取ることになったよ。
やんなっちゃうやんなっちゃう！
ほんとなら11月から復職して、借金返済始めて、また楽しくやるつもりだったのにさぁ。
副作用にビビりながら頑張ったのになぁって思ったよ。
大好きなお寿司も焼肉も我慢したのに！（？）
取るまで肺のものが、悪いものなのか大丈夫なものなのか何もわかんないけどやだよね。ICUの説明とかめちゃくちゃビビったよ。
半年あっという間だった。
投薬の間はみんな家に遊びに来てくれたし、時間があるときいつも電話してくれる友達もいたし、元気な時は上司がランチに誘ってくれたり、まあこう言う機会がなければありがたみ感じなかっただろうなと思った。
同時にもしかしたら明日目が覚めないかもしれない（そんなことは言われてないけど）と思ったら怖くて夜眠れなかったり、この人と会うの最後だったらどうしようとか別にお医者さんから死が近いような話もされてないのに深刻に考えすぎて病みすぎたときもあったりした。
重すぎ。
他の人がなればいいとかじゃなくてなんで私なんだろ〜〜〜なんで今なんだろ〜〜〜
一回全部抜けた毛はまた少しずつ生えてきて、特に眉毛と鼻毛の生命力を感じる。
はやくまつ毛も頼むわね、目にゴミが入って目薬がないと生きていけない体になりつつあるので。
頭はぱやぱやかわいいレベルの毛がほんわり生えてきています。
とりあえず手術が嫌。
という感じ。
逃げようもないし、とらなかったら転移だった時どうしようもないからね。しょうがないんだけどさ。
世の中には自分が病気だったらそう言うことを隠してうまくやる人がいて、なんなら仕事も続けてたりして、私より遥かに頑張ってる人がいるのはわかってるんだけど、
やっぱりわたしめちゃくちゃ弱いから注射刺し直されただけでみんなに連絡しちゃうよ。
早く元気になってもりもりご飯食べてみんなとガンガン遊びたいよ。
うんこ出ますように。
5クール目！
ひえ〜！
1ヶ月はや！
まだそんなに経ってないけど！！！
4クール終わりに今までで一番くらい盛大に病んで、同居人と喧嘩した！笑
「辛いよー死にたいよー人に迷惑かけたくないよー」
って泣いてたら
「辛い苦しいって言うけど、なにして欲しいかなにが辛いのか言わないからわかんない。俺は一生懸命やってるつもりなのに、どうしたらいいの？」
って言われてインスタ漫画にして連載したらか？と思ったけど、わかんねえもんは仕方ないよなぁ
そこからめちゃ吹っ切れて基本的に落ち込んでも抽象的な「辛い、苦しい」は言わないようにしたけど、やってもらいたいことは全部言うようにした。
その代わり今回は友達にラインがめちゃ増えてしまったかも。反省。
マジで一人で生きてけねえ！
5クール目は6回くらい針刺し直されてぐったりしてたら1日終わったのでもういいです。
あげく点滴漏れも再度起きて、さすがに泣いた。
「大丈夫です、忙しいのにごめんなさい」って先生に言ってるうちに辛くなってきて泣いた。
「今日は忙しくないから大丈夫！」って言われたけどそう言うことじゃねえよ…！
入院してる最中わたしすごい謝ってる。
看護師さんにも先生にも、世話をしてもらうのが申し訳なさすぎてめっちゃくちゃ謝ってる。
何はともあれあと1クールでおわり！！！
早くスーツ着て働きたい！
気持ち回復ぅ
なんか前回病みすぎて怖すぎだろ。
これは記録なので消さないけど。
今はついに4クール目投薬日だよーん。
ライン確保は研修医の先生が「失敗したらごめんね！」って超怖いこと言いながら一発でぶちかましていただいて問題なく終わりそうです。
不安にすなよ！
コロナも第二波って言われてるけどおさまってないんだから実際第一波の延長だろと思っている。
8月以降はなるべくステイホームに努めて、残り半分をなんとか乗り切るぞい！
1ヶ月ずっと雨、なにしても雨。
あっちを見てもこっちを見ても雨！！！
本気出し過ぎ！世間の夏休み短くなってるからって「ん？みんなひきこもっとるやん、雨降らしたろ！」てか？調子乗っとるんかワレ。
なんでこんな元気かっていうと途中経過のＣＴ検査で特に大きな異常なしだったんですね〜
よかったよかった。
治療に対してやや前向きになれました。
あとはもうずっとぎ◯たま見てるよ。アニメでね。
みんな誰が一番好き？わたしは山崎。拗らせすぎて公式の山崎しか受け入れられません。二次創作見れないの。悲しいね。実写の山崎も本当に戸塚くんにしてくれてありがとうって感じ。
心は中学3年生くらいに戻ってるよ。
しゅき…。
でも一番格好いいのは銀さんだよね。
夢女子的には土方さんだと思うわ。
歳とってきてどんどん素直に主役が好きになってきたよ。当たり前にかっこいいんだよな主役。女の子キャラは神楽ちゃんとたまがツートップなんだよネクロマンサー。
なんの話？？？
最近七夕とかさーあったでしょー
兄とか同居人が短冊にわたしの体調が良くなりますようにって書いてくれてるの。会社の後輩も健康お守りかってきてくれたり。
なんなの、自分の願い事祈れよ、泣くから。
同居人は好きなバンドが来日しますようにってもう一枚書いてたけど。欲張りか。
先日引いたおみくじに、病について、「心を強く持てば治る」って書いてあったよ〜
吉だったけど大吉くらい十分すぎるね。心を強く持って、冬頃に大復活遂げよう。
病院食がめためた美味しくなりました
お昼のお蕎麦と冷奴、抹茶蒸しケーキと、キウイ！！！
うれぴよー！
書いては閉じ書いては閉じ
なんてポエジーな…
なんだか最近書くことも副作用がどうだの金がないだの代わり映えがなくて下書きにたくさんつもらせてたんだけど、せっかく半クール終わったんだから書く。
5月から始まってそろそろ2ヶ月なんだけど本当にあっという間に予定の半分の回数が終わった〜。
おかげさまで次の外来はＣＴ。
転移してませんように。
なにもありませんように。
そのこと考えるだけでとても病んでいるよ。
体を病んでるんだから今は思いっきり病んじまえとおもって今日は朝から我慢しないで不安なことを考えてみたらあっというまに涙出てきて辛くなってメンヘラに進化してしまった。
世界でいちばんいらない進化だ。
3クール目になって体の不調が前より気になる気がする。
コロナは爆発しろ。
吐き気、脱毛（これは落ち着いた）、倦怠感、微熱、筋肉痛関節痛、味覚障害、貧血等々覚悟してたものから思ったよりひどい副作用で弱ってる気がする。
このまま動けなくなったらどうしよー
手足のふわふわ感が強くなるたびにもうしっかり物を握れないんじゃないかなと思って、
フライパン持つだけで筋肉痛になる腕が上がらなくなるんじゃないかなと思って、
前まで美味しく食べれてたご飯が、なに食べても美味しくなくなるんじゃないかなと思って、
同居人がわたしといる意味、もうすでにないんじゃないかなと思って
死にたくないのに死にたくなる。
これ見てる人いんのかな笑
自分が思ったより病気軽いかもしれないけど、そんなの周りで比べられないしわかんないし、いつなにがあるかわかんないし。
自分が辛いことを日々垂れ流してそれ見てる人に絶対嫌な思いさせてるけどフォローしてくれてることに甘えてガンガン垂れ流して、
こいつなに言ってんの？
甘えすぎだろ、うるさいんだよって思われてんだろうなって自分で思って、
被害妄想でもなんでもいいけどそうやって自分のことどんどん追い詰めていって頭おかしくなってるんじゃないかな今。
誰かに迷惑めちゃくちゃかけてるんじゃないかな。
なにをするにも怖い、なにをされるのも怖い
マジでわたしのキャラじゃない。こんな暗くて推しの話もしない、わたしにまじで価値なさすぎ。もともとないようなものを自分が自分を好きなことだけで保ってたのにね。
精神は波があるからそのうち元気になるよ、
2クール10日目
また元気になってきたけど、
手足のピリピリ感と、筋肉痛がたまに気になるなぁ。
味覚はちょっと戻りつつある感じする。
便秘は微妙。
薬で無理やり出せるけど自分で出す習慣もつけたい…。
あと最近同居人に対するモヤモヤか溜まってきていたり、いろいろしんどいものも増えてきた。
わたしが思ったより元気だから病人だと思われてない節ある笑
普通に弁当とか作んのしんどいときあるし、ご飯お願いすると惣菜か地獄の素麺だし。
わたしが入院してない時に動けなくなったらご飯作ってくれなさそう笑
入院してるときのご飯はしらんがなわたしだって。
最近あつ森ばっかりやってるから徐に3DS引っ張り出してきてポケモンのソウルシルバーまた始めたりしてる。
ゲームしかしてないじゃんね…。
最近本当に体力の衰えがやばくて、
重いフライパン持っただけで手が震えるしスーパーで袋詰めすんのに前のめりになった時に太ももがプルついたときは二足歩行の動物として危機を感じた。
明日から運動します。
この前書類を提出しに久しぶりに会社に行ったのだけど、
みんな声かけてくれたり、会えたことに喜んでくれたりして、たとえ社交辞令でもおばさん嬉しかったわ…
こっそり何かするの苦手なのでかなり堂々と会社に居座った。
結果ほぼ全員くらいに見つかった。
ウィッグかぶって行ったけど本当にみんな気づかなかったのかな？ってくらい「髪切ったんですか！？」って言われた。
もはや気を使われてるのかほんとに気付いてないのかわからなさすぎて疑心暗鬼？になっている。
ほんとに気づかれてなかったらいいな…
復職したとき毎日違和感なくかぶれるかな…
これから投薬後はなるべく栄養重視したご飯たべて外に出るのが目標。
3クール目までやったら一旦経過みてCT撮りましょうって話あったけどそれで終わらないかなぁ。
結局ステージング分からなくて聞いた時濁されたけど、もしかして思ったより悪かったのかな。
転移していたし、IIIとかなのかなぁ…わかんない…ていうかそういうのって最初に教えてくれないのかな…
次の診察まで聞きたいことまとめておこう…
今日も特にオチも何もないよ
クイックルで息切れ
体力どこいった？？？
まじ手狭な部屋を丸く拭くだけで息切れするわ。
みんながコロナ痩せ（or太り）してるときにがん患者が太って息切れはやばくない？
でもあしたは6Pチーズご飯食べるね。（検索してね）
今日は、ほんとにほんとに病み期で治療辞めてもう今生きたいように生きればいいんじゃないのって感じで全て投げ出して解放されて死にたいくらいの気持ちだったんだけどわたしにそんな覚悟なんてないからのろのろと1日を終えてしまったよ〜。
生きたいのか死にたいのかわからないね。
生きたい人にも死にたい人にも失礼だね。
そんな感じ今日は。ポエマーか？？？
あしたは大学の同級生がお見舞いに来てくれるらしい。
明後日は会社の同期が顔出してくれるらしい。
来週は先輩も家に来てくれる。
みんな来てくれて本当に嬉しい。
来てくれる以外にも毎日くらいLINEしてくれる人もいるし、インスタにコメントくれる人もいるし、私が耐えれなくなって連絡したら話聞いてくれる人もいるし
本当にたくさんの人にお世話になってたくさん迷惑かけて。
みんなは普通に仕事してる中に私と話す時間を組み込んでくれてるだなと思って。
感謝の気持ちでいっぱいだよ。
わたしがイマドキ女子なら空の写真になんか意味深な言葉つけてインスタのストーリーに上げてみたりしてるくらい感謝してる。
それでも「あー死にた」ってつい口をついて出るよ。
夜だからね。
髪だいぶハゲたからなんかワンクッション置いて写真載せるね。
ほんとに観覧注意？閲覧注意？？？
ホラー苦手なら見ない方いいよ。
妖怪写ってるからね。
これはワンクッションのクーリッシュだからね。
逃げるなら今だよ。
はいおハゲ。
ショックぅ。
