お久しぶりのお気持ち

お気持ち表明（ではない）

9月に予定通り6クール中6クール目の抗がん剤投与を終えて、1ヶ月たちました。早いねー。

最後のCT検査で特に異常なし！

とはならず肺に怪しいものが見つかって、明日（もう今日）から入院して手術して取ることになったよ。

やんなっちゃうやんなっちゃう！

ほんとなら11月から復職して、借金返済始めて、また楽しくやるつもりだったのにさぁ。

副作用にビビりながら頑張ったのになぁって思ったよ。

大好きなお寿司も焼肉も我慢したのに！（？）

取るまで肺のものが、悪いものなのか大丈夫なものなのか何もわかんないけどやだよね。ICUの説明とかめちゃくちゃビビったよ。

半年あっという間だった。

投薬の間はみんな家に遊びに来てくれたし、時間があるときいつも電話してくれる友達もいたし、元気な時は上司がランチに誘ってくれたり、まあこう言う機会がなければありがたみ感じなかっただろうなと思った。

同時にもしかしたら明日目が覚めないかもしれない（そんなことは言われてないけど）と思ったら怖くて夜眠れなかったり、この人と会うの最後だったらどうしようとか別にお医者さんから死が近いような話もされてないのに深刻に考えすぎて病みすぎたときもあったりした。

重すぎ。

他の人がなればいいとかじゃなくてなんで私なんだろ〜〜〜なんで今なんだろ〜〜〜

一回全部抜けた毛はまた少しずつ生えてきて、特に眉毛と鼻毛の生命力を感じる。

はやくまつ毛も頼むわね、目にゴミが入って目薬がないと生きていけない体になりつつあるので。

頭はぱやぱやかわいいレベルの毛がほんわり生えてきています。

とりあえず手術が嫌。

という感じ。

逃げようもないし、とらなかったら転移だった時どうしようもないからね。しょうがないんだけどさ。

世の中には自分が病気だったらそう言うことを隠してうまくやる人がいて、なんなら仕事も続けてたりして、私より遥かに頑張ってる人がいるのはわかってるんだけど、

やっぱりわたしめちゃくちゃ弱いから注射刺し直されただけでみんなに連絡しちゃうよ。

早く元気になってもりもりご飯食べてみんなとガンガン遊びたいよ。

うんこ出ますように。