書いては閉じ書いては閉じ

なんてポエジーな…

なんだか最近書くことも副作用がどうだの金がないだの代わり映えがなくて下書きにたくさんつもらせてたんだけど、せっかく半クール終わったんだから書く。

5月から始まってそろそろ2ヶ月なんだけど本当にあっという間に予定の半分の回数が終わった〜。

おかげさまで次の外来はＣＴ。

転移してませんように。

なにもありませんように。

そのこと考えるだけでとても病んでいるよ。

体を病んでるんだから今は思いっきり病んじまえとおもって今日は朝から我慢しないで不安なことを考えてみたらあっというまに涙出てきて辛くなってメンヘラに進化してしまった。

世界でいちばんいらない進化だ。

3クール目になって体の不調が前より気になる気がする。

コロナは爆発しろ。

吐き気、脱毛（これは落ち着いた）、倦怠感、微熱、筋肉痛関節痛、味覚障害、貧血等々覚悟してたものから思ったよりひどい副作用で弱ってる気がする。

このまま動けなくなったらどうしよー

手足のふわふわ感が強くなるたびにもうしっかり物を握れないんじゃないかなと思って、

フライパン持つだけで筋肉痛になる腕が上がらなくなるんじゃないかなと思って、

前まで美味しく食べれてたご飯が、なに食べても美味しくなくなるんじゃないかなと思って、

同居人がわたしといる意味、もうすでにないんじゃないかなと思って

死にたくないのに死にたくなる。

これ見てる人いんのかな笑

自分が思ったより病気軽いかもしれないけど、そんなの周りで比べられないしわかんないし、いつなにがあるかわかんないし。

自分が辛いことを日々垂れ流してそれ見てる人に絶対嫌な思いさせてるけどフォローしてくれてることに甘えてガンガン垂れ流して、

こいつなに言ってんの？

甘えすぎだろ、うるさいんだよって思われてんだろうなって自分で思って、

被害妄想でもなんでもいいけどそうやって自分のことどんどん追い詰めていって頭おかしくなってるんじゃないかな今。

誰かに迷惑めちゃくちゃかけてるんじゃないかな。

なにをするにも怖い、なにをされるのも怖い

マジでわたしのキャラじゃない。こんな暗くて推しの話もしない、わたしにまじで価値なさすぎ。もともとないようなものを自分が自分を好きなことだけで保ってたのにね。

精神は波があるからそのうち元気になるよ、